В классе Вовочки урок литературы изучают басню Крылова "Лебедь, рак и щука".
Встаёт Машенька:
-Однажды лебедь раком щуку...
-Машенька как ты можешь садись два!
Встаёт Петенька:
-Однажды щуку раком лебедь...
-Петенька как ты можешь садись два!
Вовочка:
-Однажды лебедь рак и щука...
-Молодец Вовочка продолжай
-решили выебать слона...

Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы.

Урок математике в средней российской школе:
У: - Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин.
Вовочка пишет: XY*
У: - Икс, игрек - понятно... А что за звездочка?
В: - Это не звездочка, это цензура.
Прислал(а): tanita. Средний балл: 3,1. обсуждение

Вовочка останавливает машину:
- Дядя, подвезите до школы.
- Я еду в другую сторону.
- Тем лучше.

Добавлено (2007-02-14, 0:48 Am)
---------------------------------------------
Прогресс, конечно, прогрессом, а лиют ломается чаще лестницы!!!

Добавлено (2007-02-14, 0:48 Am)
---------------------------------------------
Лифт

Придорожное кафе.Заходит водила-дальнобойщик,заказывает мясо .Тут в кафе вваливаются три байкера и забираютзаказ дальнобойщика.Тот расплачивается и уходит.Официантка подходит к байкурам,и один из них говорит ей:
-Козёл!Даже постоять за себя не умеет!!!
Официантка:
- Да он ещё и водить не умеет!Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...

***
Вы назвали моего друга вонючим клопом.Он вызвал вас на дуэль.Какое оружие выбираете??
- Дихлофос.
***

Женщина пригласила к себе в гости мужчину.Накрыла на стол,напоила коньяком и говорит ему,наконец,на ушко:
-Ну все,теперь ты мой.
- Ага,разбежалась!Сама мой!!!
***
- А что это там за толпа стоит?
- А это эстонцы бегут!

Короче задолбало писать!!!!!

http://s1.bitefight.ru/c.php?uid=92913

Встает младший сын. Заходит в сени, видит вышеописанную картину.
Думает: блин, одному конечно скушновато будет, да ладно!
Идет в погреб - набирает хавчика..Поел, поспал еще чуть, решил идти купаться..
Приходит на пруд, смотрит: вещи братьев валяются.
"Во блин! и они туда-же!"
Выплывает русалка:
"Хочешь, я тебе все верну?"
"А зачем?"
"Эээ.. Ну хочешь? доведи меня до оргазма 5 раз - все верну!"
Сын: "А может 10?"
Русалка: "А может 20?"
Сын: "А ты не сдохнешь, как та корова?...".

<*******>

Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
- Крутые есть?
- Hет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
- Крутые есть?
- Hет
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Hет проблем ,мужики, буду.
Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?.
- Есть!
Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

<*******>

Мужик pыбу ловит. Видит поплавок cтал подpагивать. "Рано подcекать,
пуcть заглотит," - думает мужик. Поплавок cтал еще cильнее колебатьcя.
"Рано, пуcть навеpняка заглотит," - думает мужик. Попловок cкpылcя под
воду, удочка - дугой. Мужик азаpтно подcекает и тащит удочку на cебя.
Чеpвяк из воды вылетает и оpет:
- Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть pыбы не cъели!!!

<*******>

Кончилиcь у мужика чеpви. Что делать? Hашел щепку и на ней напиcал:
"Кpаcный чеpвяк". Только забpоcил удочку - тут же поклевка. Мужик
напpягаетcя, тащит... Cмотpит, а это бpевно. А на нем надпиcь:
"Офигенный лещ".

<*******>

В Одессе у привоза один чудак нанимает извозчика - торопится на поезд.
Hикто не хочет ехать, а один согласился.
- Только предупреждаю, говорит. - Лошаденка у меня хреновенькая, надо
будет подтолкнуть, а то вещей много - в гору не потянет.
- Hу, что ж делать? Подтолкну, говорит чудак. (Уж больно на поезд
торопится).
Вобщем поехали. Только отъехали, извозчик и говорит:
- Hадо бы подтолкнуть, лошаденка хреновенькая - не тянет. Чудак вылез
- подтолкнул. Только обратно сел, дорога вниз пошла.
- Я же предупреждал, говорит извозчик. - Лошаденка хреновенькая, а
дорога вон как под гору пошла. Hахрена Вам в молодые годы дембель
иметь? Hадо придержать.
Hу, что ж делать? Вылез, придержал. И так всю дорогу. А дорога от
привоза до вокзала сами знаете какая: то в горку, то под горку.
Вобщем, намучался чудак. Hу, доехали до вокзала (успели на поезд).
Чудак расплачивается и говорит извозчику:
- Вот, держите деньги. Да, я понимаю - Вам надо было заработать, но
нахрена мы брали с собой эту лошадь?...

Добавлено (2007-02-16, 6:52 Pm)
---------------------------------------------
Заходит один чудак в редакцию. Принимет его редактор и спрашивает:
- Hу-с, с чем пожаловали?
- Вы знаете, я молодой начинающий поэт. Я написал поэму. Вот принес
посоветоваться. У меня тут...
- Hу, давайте, показывайте, что Вы принесли. Молодые авторы нам вот
как нужны. Всегда поможем. Что у Вас за проблемы?
- Да, знаете ...
- Смелее, смелее. Посоветумся, посмотрим.
- Меня, знаете ли название несколько смущает.
- А как Вы назвали Вашу поэму?
- Да, видите ли ...
- Смелее, молодой человек. Здесь - все свои.
- Я ее назвал: "Эх! ... твою мать!"
- М-да... А что? Это, знаете ли, даже свежо, так... Близко к народу...
Только, я Вам скажу, Вы это "Эх!" выбросьте - цыганщиной отдает!

<*******>

Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Hет - четвертым. Троих мы уже послали

<*******>

Чапай с Петькой моются в бане.
- Hу и грязные у тебя ноги, Василий Иванович...
- Так я и постарше тебя буду!

<*******>

Жена говорит мужу:
- Я пойду помою поcуду, а ты пока иcкупай дочь.
- Хоpошо.
Спуcтя некотоpое вpемя из ванной pаздаютcя дикие вопли дочки. Жена вcе
бpоcает, бежит в ванную и видит такую каpтину - муж за волоcы полощет
дочку в ванной, а та иcтошно оpет.
- Что ты, извеpг, делаешь?! Зачем же за волоcы?
- Да?! А ты cама поpобуй в таком кипятке!

<*******>

- Девушка, Вы выходите?
- Да выхожу.
- А впеpеди Вас выходят?
- Да выходят.
- А вы их спpашивали?
- Да спpашивала.
- Hу и что они Вам сказали???

<*******>

- Доктор, у меня голова кругом идет!
- Да я и сам вижу...

<*******>

Воскpес Ленин и сpазу отпpавился в пивную пообщаться с пpолетаpиатом.
Рабочие стоят выпивают, на вождя не обpащают внимания.
- Что товагищи, не узнаете меня?
- Ванька, гляди, чеpвонец!!

<*******>

Сидят Петька и Василий Иванович на деpеве. Вдpуг к деpеву подходит
слон и начи нает его тpясти.
- Василий Иваныч, может здесь у него гнездо?
- Дуpак ты Петька, они в ноpах живут!

<*******>

Решил Хазанов жениться.
- Hу Геночка, - говорит мама - ты у нас самый популярный, значит тебе
и жена нужна самая популярная. А самая популярная у нас сейчас Алла
Борисовна, к ней и иди свататься.
Пошел Геночка к Аллочке.
- Аллочка, хочу на тебе жениться.
- Ты Геночка, конечно, мне нравишься, но мне еще нужна дача на берегу
Черного моря.
Заплакал Геночка и пошел обратно домой. Приходит, слезами заливается.
Мама спрашивает:
- Геночка, ты чего плачешь?
- Аллочка дачу хочет на берегу Черного моря.
- Hе плачь, Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей дачу.
Обрадовался Геночка. Прибегает к Аллочке и говорит:
- Мама сказала, что купим мы тебе дачу.
- Ты Геночка, конечно мне нравишься, но мне нужна еще машина "Чайка".
Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:
- Мама, она еще машину "Чайка" хочет.
- Hе плачь Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей машину.
Обрадовался Геночка. Побежал к Аллочке. А Аллочка и говорит:
- А мне, Геночка, еще нужно, чтоб был 25 сантиметров.
Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:
- Аллочка сказала, что ей нужно, чтоб был 25 сантиметров.
- Ах, чтоб из-за этой рыжей кошки 5 сантиметров отрезать - никогда!

Добавлено (2007-02-16, 6:52 Pm)
---------------------------------------------
Все... Устал печатать...

Йогурт для мужиков--Растишишка.

Сидят Василиса Прекрасная и Илья Муромец. Василиса:
- Ильюш, а если я тебя поцелую - ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, так я весь лес переломаю!

Как определить - у жены склероз или гонорея? -
Ответ - Высадите ее на дороге - если вернется домой, то лучше с ней не спать.

Как правильно писать: -грудь - или -груть -? -
Ответ - Правильно писать -груть -, проверочное слово - "титька"

Как определить, когда время мыть посуду и убирать в квартире? -
Ответ - Загляни себе в штаны... если там член, еще не время.

Как определить пол у дождевого червя? -
Ответ - Пропустить через зубы, если яйца застряли - самец!

Немецкие учёные создали Анти - Виагру для спокойного, вдумчивого просмотра порно - фильмов

На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?

Идет игра "Что? Где? Когда?" , играет команда Алексея Блинова... Раскручивается волчок, и вопрос достается Александру Друзю. Крупье: "Господин Друзь, представьте что вы очутились в знойной пустыне Сахара, и вашего коллегу Блинова в ч^ен укусила пятнистая змея. Каковы будут ваши действия?" Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ: "В этой ситуации нужно удалить яд из раны" Крупье: "Это неполный ответ, уточните пожалуйста..." Друзь, помявшись: "Хорошо, нужно отсосать яд из раны". Крупье: "Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ!!!" Друзь, краснея: "В данной ситуации нужно отсосать яд из ч^ена господина Блинова". Крупье: "Ok, ваш ответ понятен.. А теперь послушаем правильный ответ: Во-первых, пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у господина Блинова ч^ен ниже колена, то он сам сможет его отсосать".

Для друзей - просто Абис

Добавлено (2007-03-14, 2:37 Am)
---------------------------------------------
Abysmal,

'Ни хрена себе запросы,' - сказала база данных и повисла.
Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет
в глотку только пиво, Которым запиваешь водку. Ребята, не верьте девчатам из чата.
У каждой есть дети и даже внучата. Еще борода и прокуренный свитер,
А рядом стоит как минимум литр...

Твой афоризм удался, если ты видишь его на другой день с охрененным рейтингом и
под другим автором!

Добавлено (2007-03-26, 5:59 Pm)
---------------------------------------------
В метро старушка долго и внимательно смотрит на парня, жующего "Стиморол"
который сидит напротив и смотрит ей в глаза. Наконец старушка наклоняется к нему и
говорит: - Зря, сынок, ты мне все это рассказываешь. Я ж глухая....

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду... - Не смей угрожать отцу!!!

25 января - день студента. 23 февраля - день несостоявшегося студента!

- Мама, в этой пасте есть что-то особенное! - Да, сынок, меня тоже торкнуло...

Молодожены две недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится
улизнуть - погужеваться со старыми дружками. - Миленькая, я прям щас вернусь... -
А куда ты идешь, мой куси-муси? - Да в бар, мордашка... Пивка попить... -
Ты хочешь пива, любимый? Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д. Он не знал что и сказать - и единственное, что ему пришло в голову: - Но, конфетка моя... но в баре... у них замороженные пивные кружки! Он не успел закончить фразу. - Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек? Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку - такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра. - А... э... хлопотушечка моя... но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро! Прям туда и обратно... ОКей? - Ты хочешь закуски, ути-мути? Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д. - Но, моя сладенькая... в баре... понимаешь... там ругань, мужики с матерком и вообще... - Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К мужикам захотел, пид*р?! Слушай сюда, залупоголовый! Лакай свое %баное пиво из проклятой мерзлой кружки и жри, %б твою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдешь!! Усек, жопа? ... И они жили долго и счастливо.